1、给暗恋对象讲什么笑话好呢?
不要说笑话 说一些你们有相似处的问题
求采纳
2、短笑话，用来发给喜欢的女孩子，
金门桥
有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥. 刚开过桥，就被站在路边的警
察及旧金山市长拦住. 警察满脸笑容地对他说: "你是自从金门桥建成后第5，000，
000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念". 那老兄听
后高兴得合不笼嘴. 警察问他，"你拿了这五千块钱将干什么?" 这老兄忙说:"我正
穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照". 他的妻子在一旁
听得直急眼，赶快抢白跟警察说:"别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道!" 一直
在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来:"你看你看
，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远!"
骗子
一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层
了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你
怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！”
举一反三
子曰：举一隅，不以三隅反，则不复也。
子路问曰：任意四边形，已知一角为三十度，则其余三角各为多少度？
子曰：俺不曰了！
健康新解
所谓健康只不过是死的最慢的一种状态.
下趟就干净了
乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”
售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
说梦话
饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”
驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
道 歉
“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”
下雨天才漏
房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
绝招
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，
到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”
建议
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一
点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
化 石 的 年 代
一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”
假票
甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！
乙：票呢？
甲：我又转卖给别人了。
双重调换
科长：桌上那两封信都寄出了吗?
工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。
科长：你真不细心，后来重贴过了没有?
工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
悍妇猛虎
甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
乙：偷去什么东西?
甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好
警察来救了他。
简单隆重
妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?
夫：静默一分钟如何?
不敌而亡
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗?
乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。
甲：是病死的?
乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。
趣话
1. 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。
2. 银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？
3. 实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人
过来问我是不是要走。
4. 加油站有块儿牌子写着：“诚征员工”，下面另一牌上说：“劳驾自助”。我就
雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。
5. 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？
6. 你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗？
因为可以等着回家
在我的儿子开始进托儿所后的第三天，我问他：“你现在喜欢去托儿所了吧？”
“喜欢。”“为甚麽？”“因为在那里我就可以等着你来接我回家。”
等到平反就太晚了
狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚麽。兔子说：“上帝下了命令要把所有的公
羊都杀掉。”“你又不是公羊，为甚麽要紧张呢？”“要是弄错了，以后再平反就
来不及了”。
人最大的幸福是什么？
是久蒙冤屈后平反。一个右派分子，一直盼望着平反。二十年后，这一天终于来到
了，这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时，竟然兴奋激动得当场中风死去
。这真是人类最幸福最完美的死亡：他死于二十年的愿望终于实现的那一刻，而又
没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。
酒徒
一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装
着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。
医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。” 这时，人群中有一个酒
徒大声喊到：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！”
有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，
四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”
小心为妙
小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“
好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
两位先生一道去打猎。行进间其中一位忽然举枪射击，一只野鸭应声落地！另
一位说：“好枪法！不过你这一枪完全是多余的。从那么高的的地方掉下来，摔也
摔死了！”
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「我有钱，你没有，你应该尊敬我。」
「你有钱是你的，我为什麽要尊敬你?」
「我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗?」
「你不过仅仅给我四分之一，我为什麽要尊敬你?」
「要是我给你二分之一呢?」
「要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你?」
「我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧?」
「什麽话!那时候我有钱，你没有钱，我怎麽会尊敬你!」
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秘书小姐问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」老板粗声
粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字
不漏的记下来！」
一小时后，信打好了，内容如下：
「王经理：
他妈的，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！
来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是
多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍
佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能
很快接到您的订单。
好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！」
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儿子提著一个很大的提包，对爸爸说:「这个家我再也忍受不下去
了。我要离开, 我要自己去过那种天天有刺激 , 天天花天酒地,
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」
爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟
你一起去。」
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一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生,你
不能在游泳池小便.
汪先生：每个人都在游泳池小便.
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上......
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三位外科医生在个自夸耀自己的医术…
医生甲说：「我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最
好的投手。」
医生乙说：「那算不了什麽，我帮一个人接合了一条腿，现在他
已是世界长跑选手了。」
医生丙说：「这一切都算不了什麽，我帮一个傻瓜接合了微笑，
现在他已是某国的行政院长了。」
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台湾人与日本人美国人一同来到天堂,
上帝为了测试他们对於国家的忠诚,
便要求他们从三个带面具的人中找出自己的领袖:
日本人一看到面具底下蓄著小胡子就高兴的大喊天皇万岁,
结果面具拿下来却是希特勒,日本人就被罚下地狱十天;
美国人看到带面具的人胖胖的就说这一定是柯林顿,
结果却是叶尔钦,於是美国人也像日本人一样遭受惩罚;
终於轮到台湾人了,只见台湾人自信满满的说"你不用转过身来了"。
上帝惊讶的问他为什麽,台湾人骄傲的说:
"只要乱说话的一定是我们总统!! "
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有一个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆说:亲爱的我们家闹鬼了!
他老婆坐起身说:你说什麽?
醉鬼说:我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了.
他老婆说:真的吗?
他用力点点头说:千真万确!
他老婆想了想说:你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来?
他连忙说:对啊!你怎麽知道?
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说:
死鬼!这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!
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某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印
有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到
邮局查看销售情形.....
总统：「销售情形怎样啊？」
员工：「还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢....」
总统：「怎麽会呢？」
语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口
水，用力黏在一张纸上...
总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」
员工：「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」
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小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，
小华终於答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，
不能打开来看 小明只好答应她的要求 时光匆匆五年过去，
小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子
有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋，
及1200元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？
待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，
小华就说了：既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，
我每外遇一次我放了一个鸡蛋
小明心想结婚五年只外遇两次，算了原就你了：那又为什麽把钱放在里面呢？
小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱
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结婚是------------------- 错误
生孩子是----------------失误
离婚是-------------------觉悟
离婚后又结婚是-----------执迷不悟
没结婚又让女人讨厌是---废物
结婚又有男友是--------尤物
又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶
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张三 李四 王五一同去鞋店买鞋
三双共 三百元
老板感於一次三双 就叫伙技 退五十元给那三位
半路上 伙技觉得 五十元三人不好分 就抽了廿元
一人还十元
所以对三人而言 一双皮鞋是 90 元
90 * 3 + 伙技的 20 元共 290 元
还有十块钱跑到那去了
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女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。
女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他
对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，
但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老
太太低头对她说：“不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
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有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不著,
突然看到路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物
当食物维持一阵子
乞丐甲只好将呕吐物吃下,但食物一下肚后,一阵反胃,又将
食物吐出,霎时,只见
乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下,
乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃,现在又吃 ?
只见乞丐乙回答:因为天冷, 我比较喜欢热食!!
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有洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端著他点的菜走了过来，
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，
医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个
洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不
把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急著回
答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
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小骆驼一天问爸爸说：「爸，我们的背上为什麽要有驼峰？？」
「因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！！」骆驼爸爸说。
「那我们为什麽要有长睫毛呢？？」
「因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！！」
「那我们的脚底为什麽要长肉垫呢？」小骆驼又问。
「这样比较容易横度沙漠呀！！」骆驼爸爸很自豪的说！
最后，小骆驼问：『那。。。。那我们现在在动物园干嘛？？』
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某天有某只兔子跳进药房问说
兔子:老板,你们有没有卖红萝卜??
老板笑笑回答说:没有
次日,兔子又跳进来问说
兔子:老板,你们有没有卖红萝卜
老板:没有!!!第三日
兔子又跳进来问有没有卖红萝卜??
老板:我们没有卖!!
你再进来问我就剪掉你的耳朵!!
第四日兔子跳进来问兔子:老板,你们有没有卖剪刀??
老板:没有!
兔子:那你们有没有卖红萝卜???
老板 : !@#$%%^
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张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问, 一日下午他下班
返家, 邻居林太太抓住他说: 今天我家那小捣蛋又不听话,多亏
你的杂志帮了我一个大忙
张博士得意地问:是那一期的那一篇呢
林太太摇摇头说:我哪知道是那一期啊!我随手将你的杂志卷了起来,
结结实实打了他一顿,看看他还敢不敢捣蛋
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有一栋四层楼的公寓....
分别住著有怪辟的四个人....
一楼的 starck 特爱吃小黄瓜..
二楼的 mozart 特喜欢把所有东西都漆成绿色...家具啦..什麽都是
三楼的 Abeinstein 习惯不好老爱在阳台上小便...
四楼的 jane 爱运动每次都在阳台上耍大刀...
有一天啊...
四楼的 jane 耍大刀时..不小心手一松...
刀就掉下去啦...
就那麽刚好..三楼的 Abeinstein 正在小便啊...
....
二楼的 mozart 捡起来把他漆成绿色啊...
一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦....
啊啊啊..口卡 口兹口卡口兹
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最长的六个月
成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果
肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，
您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。
“您会做什么呢？”
学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”
“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”
“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬
的六个月。”
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热心的尴尬
小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地
上前问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用
呢？”小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何
操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？
” 小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”
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周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”老
王说：“砍柴干什么？”老李说：
“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，
然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：
“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老
王说：“那你以为我现在在干什么？”
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祖先
甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎能生
活下去呢？”
乙：“所以他们都死了呗。”
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最聪明的人
有四个人一起搭一班往关岛的飞机, 分别是总理,教授,
神父和一个小学生加上驾驶共五人
很不巧的, 在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了
但机上却只有四套降落伞
首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去
接着总理说,我是最有权力的人所以我不能死,也抱了一具跳下去
然后教授说,我是最聪明的人,必须留着我的有用之躯,
因此也抢了一套降落伞就跳
这时只剩一套降落伞啦怎麽办呢?
神父便对小学生说:我离天堂比较近,你就逃生去吧,不用管我了
小学生说: 不用呀,我们还有两套降落伞喔!因为刚才那个最聪明的人
背着我的书包跳下去了....
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习惯
女: 我有一个坏习惯希望你能容忍
同一件衣服我从不穿出去两次
男: 我也有一个坏习惯希望你能容忍
同一个女人我从不带出去两次
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粗枝大叶
做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。
她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期情况才稍微改善某日
，她 小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在
一旁瞪着她 ，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：
「你现在的 是塑胶花。」
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3、适合给暗恋女生发的笑话
请采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please
4、每天给暗恋的女孩发笑话短信好不好？
你也真是的，光发短信有什么用，男孩子当然是要主动了，要付出行动，比如说约她出去吃个饭，散散步之类的别怕，要有信心，我们是男人啊！
祝你成功！
5、每天给喜欢的那个女孩发一个笑话，谁给我推荐几个啊。每天找的好累...
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
一个在菜场看到的，神一般的大爷！
那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”
大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……
摊主当场就凌乱了…
以前家里聚餐的时候。。。表妹要去上厕所。。。
于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”
。。。于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
于是乎，表妹来了句很经典的。。
“我去给咱家马桶送午饭”。。。
有一颗手榴弹一天它吃完饭清一清它的牙齿突然发现牙缝间有根刺它就用力的把它拔出来．．．．．结果就爆炸了．．．．
儿子每晚要和妈睡，妈说：“你长大娶了媳妇也和妈睡呀？”儿子答：“嗯！”妈说：“那你媳妇咋办？”儿子答：“让她跟爸睡！”爸听后激动地说：“这孩子从小就懂事！
有个猎人，他要去杀两只恶龙，一青龙一红龙，青的一支箭就能射死，红的要两支，但是猎人只用了一支箭就搞定了红龙，为什么呢。。。。
因为红龙听说猎人要杀它，脸吓青勒．．
商店门口吊养着一只鹦鹉，顾客进门就会说：“欢迎光临”。一位女子来回走了六次，鹦鹉说了六次，到了第七次，鹦鹉很恼火，大怒道：“老板，有人玩你的鸟！”
阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向!阿强：天啊!那好消息呢?男医生腼腆的说：我觉得你好帅!
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！” 突然死囚一阵哈哈大笑！！！ 监斩官问到：“你因何发笑？” 死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！”．．
小狼从小到大，只吃素不吃肉，更不捕猎物！为此狼爸妈十分忧虑，想尽各种办法让他成为真正的狼，可惜都失败了！有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔，心里十分高兴！抓住后只见小狼掐住小兔，面目狰狞的吼道：妈的，终于抓住你了，快说！你把萝卜藏哪了？！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，发完等着被评为最佳的感觉真好！
6、我想给我暗恋的人 说个笑话到她笑 有人可以给我说个笑话吗？ 谢谢了
建议不要给她说笑话，一个人的幽默感有自己天生的也有后天培养的。你把一个笑话说的不冷不淡的你们两个人都会尴尬。女生喜欢的是幽默感，而不是滑稽。一句可能逗不笑她的笑话还不如一句赞美。我建议你，可以直视她的眼睛，真诚的赞美她一句。比如，你的眼睛很漂亮哦，犹如苍茫夜空中的星星，我快迷上了，如果她对你说。哦是的吗，谢谢，。你就可以回她，不用谢，这是我的真心话。如果她是害羞的，就说明对你有点意思了，你就可以趁机对她说，我喜欢你很久了。。。。。。。加油吧
7、给暗恋的人发了个笑话，她：噗…这是笑了还是没笑啊
笑了，而且觉得很搞笑，有个次叫“噗嗤”。散文荔枝中有句话叫“母亲噗嗤一声笑了……”。
8、给暗恋的女生讲什么笑话好
关于QQ的
很可爱的那种
可以去网上找”小破孩“表情
把图片内容讲给她听
很可爱递
9、给喜欢的女孩子发了一个笑话，她说一点都不好笑，不知道她是讨厌我，还是我要继续努力了。
= =你可以自己反省一下这个笑话的笑点在哪里= =
还有如果你要给喜欢的女孩子讲这种笑话的话你迟早会没戏的亲= =