1、馬臉適合的發型..齊劉海好多年 想換一個..臉長20cm
我不知道馬臉算是哪一種，所以都弄來了，你自己可以參考一下，不只是臉型，還有頭型和五官，你可以試著搭配。
一、頭型：
人的頭型大至可以分為大、小、長、尖、圓等幾種型狀。
（1）頭型大：頭型大的人，不宜燙發，最好剪成中長或長的直發，也可以剪出層次，劉海不宜梳得過於太高，最好能蓋住一部分前額；
（2）頭型小：頭發要做得蓬鬆一些，長發最好燙成蓬鬆的大花，但頭發不宜留得過長；
（3）頭型長：由於頭型較長，故兩邊頭發應吹得蓬鬆，頭頂部不要吹得過高，應使發型橫向發展；
（4）頭型尖：頭型的上部窄，下部寬，不宜剪平頭，剪短發燙卷，頂部壓平一點，兩側頭發向後吹成捲曲狀，使頭型呈出橢圓形；
（5）頭型圓：劉海處可以吹得高一點，兩側頭發向前面吹，不要遮住面部；
二、臉形：
發型與臉型的配合十分重要，發型和臉型配的適當，可以表現此人的性格，氣質，而且使人更具有魅力，常見臉形有七種：橢圓形、圓形、長方形、方形、正三角形、倒三角形及菱形等；
（1）橢圓臉形：是一種比較標準的臉形，好多的發型均可以適合，並能達到很和諧的效果；
（2）圓臉形：圓圓的臉給人以溫柔可愛的感覺，較多的發型都能適合，只須稍修飾一下兩側頭發向前就可以了，如長、短毛邊發型、秀芝發型，不宜做太短的發型；
（3）長方臉形：避免把臉部全部露出，劉海做一排，盡量使兩邊頭發有蓬鬆感，不宜留長直發，如：長蘑菇發型、短秀芝發型，學生發型；
（4）方臉形：方臉形缺乏柔和感，做發型時應注意柔和發型，可留長一點的發型，如：長穗發、長毛邊或秀芝發型，長直披發不宜留短發；
（5）正三角臉形：劉海可削薄薄一層，垂下，最好剪成齊眉的長度，使它隱隱約約表現額頭，用較多的頭發修飾腮部，如：學生發型，齊肩發型，不宜留長直發；
（6）倒三角臉形：做發型時，重點注意額頭及下巴，劉海可以做齊一排，頭發長度超過下巴兩公分為宜，並向內捲曲，增加下巴的寬度頭發長度超過下巴兩公分為宜，並向內捲曲，增加下巴的寬度；
（7）菱形臉形：這種臉形顴骨高寬，做發型時，重點考慮顴骨突出的地方，用頭發修飾一下前臉頰，把額頭頭發做蓬鬆拉寬額頭發量，如：毛邊發型、短穗發等。
三、五官：
五官對發型設計成不成功有著直接聯系，五官的缺陷，發型師應設法彌補，如：高鼻子、低鼻子、大耳朵、小耳朵、寬眼距、窄眼距等。
（1）高鼻子： 做發型時，可將頭發柔和的梳理在臉形的周圍，從側面看可以減少頭發與鼻尖的距離；
（2）低鼻子：應將兩側的頭發往後梳，使頭發與鼻子距離拉長；
（3）大耳朵：不宜剪平頭或太短的發型，應留蓋耳長的發型，且要蓬鬆；
（4）小耳朵：小耳不易夾頭發，所以太多、太厚的頭發不宜夾存耳朵上，長毛邊式發型往後梳時應用飾發夾；
（5）寬眼距：頭發應做的蓬鬆一點，不宜留長直發；
（6）窄眼距：兩側發型可以做成不對稱式，若對稱的秀芝發型可以將一邊的頭發擱在面部，另一邊的頭發擱在耳後。
2、這種發型傻不傻呀，齊劉海總給人很人不成熟的感覺，想換個風格
長相清秀，大家對pppò
3、有一個女的在網上做類似直播的搞笑視頻，她大約二十多歲，扎著馬尾辮留著齊劉海，動作和表情挺誇張的，名
papi醬？
4、最近有個齊劉海兩個麻花辮穿白衣服的小女孩表情很搞笑的是什麼節目啊
?
5、搞笑語錄有哪些？
笑了就要採納哦↘
引導語：每一個牛逼的人生，都有一段2B的青春。孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：給我一個支點，我就能睡一整天。不要讓繁重的生活壓力占據你的一天，來看看這些幽默語錄放鬆下吧！
1、要換筆記本了，因它開機要5分鍾，電池只支持3分鍾。
2、你腦袋別晃盪好嗎，全是水咣當咣當的。
3、喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也他媽是別人的。
4、這么多年，我對愛始終抱著懷孕的態度。
5、什麼叫有錢人？三有一無，有錢、有房、有車、無老婆。
6、收入分四種：狂勞不得，多勞少得，少勞多得，不勞狂得。還好，我是第二種！
7、再逼我，再逼我我就裝死給你看！
8、哎，該說的說，不該說的小聲說。
9、書山有路先干為敬，學海無涯八寶作粥。
10、別緊張，我不是什麼好人。
11、再煩我，再煩我我就把你綁草船上借箭去！
12、別謝，謝完了還怎麼好意思向你收錢啊！
13、別和我說放馬過來，我是阿凡提！
14、你都不理我，那我成狗不理了？
15、明月幾時有，去問易中天！
16、夠不著吧？左腳踩右腳上試試。
17、有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了！
18、帥有個屁用？搞得不好還不是被卒子給吃了？
19、讀書人的事，能說偷嗎？
20、討厭啦，不要問單身男人這種問題！
21、子曾經曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
22、別以為我長得帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
23、今天天氣不錯，又刮風又下雨的。
24、作為失敗的典型，你實在是太成功了！
25、真想消滅這個小蟲，奈何我的舌頭不夠長。
26、三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮。
27、在這個紅葉楓了的金秋。
28、一個切甲狀腺激素，一個不切。
29、別擔心女朋友跟著我會出事。只要她一下蛋，我們便立即把蛋踩破，絕不讓校長和父母知道！
30、打死我也不說，你還沒使美人計呢！
31、A：此仇不報難咽下這口惡氣啊。B：那怎麼才能讓你咽氣呢？
32、老子不但有車，還是自行的！
33、看看有該落下的沒落下嗎？
34、這個盲人難道是個瞎子？
35、她胖得我大腿都擰不過她胳膊。
36、交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！
37、青山依舊在，只是有點紅。
38、是鏡子總會反光的！
39、一居室，求合租，面議。
40、小事招魂，大事挖墳。
41、我覺得我還可以搶救一下！
42、我不但手氣好，腳氣也不錯。
43、單挑冥王哈迪斯中，徵求組隊！
44、當你看清這行字的時候：朋友，你踩到我了。
45、老子終於不用怕鬼了！
46、世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子的。
47、今天誰坐莊啊？連黑板都不擦！
48、我左青龍右白虎，腰間紋個米老鼠。
49、鄙視我的人那麼多，你算老幾？
50、風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還！
51、中國女排輸給泰國，這很正常，因為泰國女排有可能都是男人。
52、都說談戀愛影響學習，我倒想問：難道學習不影響談戀愛嗎？
53、法海不該用塔鎮住白素貞，他應該鎮住龔琳娜。
54、目前狀態：我在浪費時間，我在揮霍時光，我在模糊現在，我在恐懼未來。
55、永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。
56、自己選擇45度仰視別人，就休怪他人135度俯視著看你！
57、男人不要把女人對你的容忍，當做你他媽不要臉的資本！
58、我不是嗲聲嗲氣嗲滴滴的臭婊子，我是滿口操尼瑪的好姑娘
59、你不要像垃圾桶一樣，一直裝啊裝啊裝啊裝。
60、你信不信，會有個人認認真真的看完你每條狀態包括底下的每條回復，但是一句話都不說。
61、你給我多少壓歲錢，我祝你活多少歲。
62、未來要和我結婚的那位：也不知道你現在給誰談戀愛呢，別給人家浪費感情了，找個時間咱倆認識一下唄。
63、我減肥的時候，你一定要來哦，因為我看見你會沒有食慾感。
64、我的願望是，作業少，賤人少，假期多，考試少，蘋果便宜，日本是中國的。
65、法海，快把我們的寒假作業收了吧。
66、有時候，受了委屈，本來不想哭，可是只要別人一問你怎麼了，就會忍不住的掉眼淚。
67、我不是天才，因為我沒穿過雀氏紙尿褲。
68、媽媽問我有男朋友了么，我說沒有，媽媽說：這個可以有，我說：這個真沒有。
69、考完試以後對答案，優生會說：「卧槽，又錯了一個！」差生會說：「艾瑪，又對了一個！」
70、女人齊劉海是萌妹，斜劉海是御姐，中分是女王。那男人呢？齊劉海是正太，斜劉海是痞子，中分是漢奸。
71、終於知道為什麼是不可數名詞了，因為那玩意兒壓根就TM做不完。
72、單身不是病，而是一種范兒。
73、快過年了，還記得那句：「來來來，寶貝兒，爸媽幫你把壓歲錢藏起來」，溫馨提示：坑大爺的，不要上當！
74、放假在家每天必做三件事：吃飯，睡覺，挨罵。
75、若我在你心上，情敵三千又何妨。
76、我新年的願望是，教學樓塌了，砸死了值班的教導主任。
77、班主任名言：整個樓層上就我們班最吵！
78、寧願中國不長草，也要拿回釣島，寧願中國滿地墳，也要滅掉日本人
79、我只會愛上兩種人，一種是幫我療傷的人，另一種，則是讓我病入膏肓的人。
80、你給了我一個傷口，痛了我一整個曾經。
81、回憶總是會打我一巴掌，指著舊傷不準我遺忘。
82、你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車！
83、每天起床，都要和心愛的被子上演：抵死纏綿、你儂我儂、戀戀不舍、含恨而去的虐心虐身虐戀大戲。
84、人生沒有綵排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
85、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候就不知道自己是哪顆了。
86、所謂浪漫就是幫老婆買白菜時順手帶回一朵玫瑰花！
87、曾經有大把時間擺在面前讓我寫作業，我笑了，沒事，現在有大把作業擺在面前讓我趕時間，我哭了，媽呀。
88、只是因為在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
89、活著，就要善待自己，別跑到別人的生命里當插曲
90、在老師的眼中，我們永遠是最差的一屆。
91、山外青山樓外樓，你不愛我我不愁；世上美女多的是，她會比你更溫柔！
92、貧僧自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親。
93、藍色的窗簾，玻璃般的心，對你透明，卻容易傷心
94、只要你過得比我好，我就受不了。
95、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠。
96、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步。
95、船可以暫時停泊，帆卻不可以停止選擇方向。
96、我顛覆整個世界，只為擺正你的倒影。
97、買了一隻精緻的小表，可時間還是那麼無聊。
98、我有一筐的願望，卻等不到一顆流星。
99、沒有不透風的牆，沒有不能上吊的梁。
100、當時間和耐心都已變成奢侈，我們只能靠星座了解彼此。
編後語：老師：「大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？」大雄：「0元」老師：「你根本不懂數學！」大雄：「你根本不懂胖虎！」
6、我馬上就要去剪齊劉海了，不知道好看不好看我有網圖和我差不多的
如果這是效果圖的話，發型還是很搭配臉蛋的
7、誰有搞笑的笑話分享一下！最近心情有點壞！開心一下！
一： 小學生理解的「乳」字
老師給小朋友解釋：「乳」就是「小」的意思。比如「乳豬」就是「小豬」，「乳鴿」就是「小鴿」。
老師：小明，請你用「乳」字造個句。
小明：我家經濟條件不太好，只能住40平米的乳房。
老師：（我暈）……這個不行，換一個。
小明：我每天上學都要跳過我家門前的一條乳溝。
老師：……不行，再換一個。
小明：…………老師，我想不出來了。把我的乳頭都想破了。
老師真的暈倒了。。。。。。
二，接著來個經典的： 打熊
從前，山區有一位小夥子，家裡很窮，連飯也吃不上。他聽說山區有一位打熊的獵人，一年能打好幾頭熊，他決定去學藝練打熊。到了獵人家，獵人是一個小老頭，他說打熊的絕藝不外傳，讓小夥子回去。小夥子苦苦哀求，說家裡實在吃不上飯了，您再不幫我，我一家人就要餓死了。老獵人一看，小夥子挺忠厚，「好吧，破格收你這徒弟吧」，就這樣小夥子拜師學藝了。
怎麼打熊呢？老獵人開始講了。「其實呀，打熊很簡單。在冬天，你就進山。在山中你找一個大山洞，你就對里喊：嗚~~~~~~~嗚~~~~~~~，這是你就會聽見裡面也傳來嗚~~~~~~~~`嗚~~~~~~~，你拿起槍向里一打，熊就倒下了，你進去把熊拽出來就行了。」小夥子一聽挺高興，又問了一句：「這是為什麼呀？」老獵人說：「冬天，熊都在山洞裡冬眠，你在外面一喊，熊以為是同伴在外面就也跟著喊呢，一高興它就在山洞裡站起來了，這時你一開槍，保准打死它」。小夥子一聽，有道理！轉眼間冬天到了，小夥子准備去打熊了。和老獵人分別的那天，他對老獵人說：「師傅，我要進山了，我準保打一隻大熊，回來先孝敬您」。老獵人挺高興，說：「好吧，你一定會成功的，走吧！」就這樣，小夥子孤身進山了。
轉眼春天來了，那小夥子再也沒回老獵人家。老獵人想：這小子表面一套，暗地裡一套，打了熊自己就跑了，真不是東西。正巧有一天，在集市上老獵人看見了那小夥子，一瘸一拐的走還拄著拐杖，胳膊也骨折了綁著綳帶。老獵人一見他就火了：「你這小夥子，打了熊就忘了我啦？你是什麼東西呀！！」沒想到那小夥子火氣更大：「你個糟老頭子，你教我什麼破方法呀？瞧，害的我這么慘」。老獵人一看一聽，覺得莫名其妙，就問：「我教你的打熊方法怎麼了，你怎麼打的熊，說來我聽聽」。小夥子開始講了：「冬天，和你分開我就進山了。我找了一個好大的山洞，我就向里喊：「嗚~~~~~~~~~嗚~~~~~~~~」，我就聽見裡面也喊：「嗚~~~~~~~嗚~~~~~~~。」「對呀對呀，」老獵人說「你開槍呀」。小夥子滿臉的懊喪說：「媽的，沒等我開槍，從裡面開出一輛火車。。。。」
三、 王小明
小明的姓，眾說紛雲，一般說來，他姓王，叫王小明。
他家住在鄉下，風景怡人的河邊，他家的廁所是蓋在河上的茅廁，當他們全家方便完時排泄物就可隨波逐流，自然沖掉。
有一天，
小明上學去，老師在課堂上問小明：「小明，阿房宮是誰燒的？」
小明：「老．．．老師，不．．．不是我燒的，不要罵我。
老師氣得在下課後馬上打電話給小明的父親，
老師：「王先生，你看你們家小明，連阿房宮是誰燒的都不知道！還說不是他燒的
父親：「老師，真對不起，我們家小明笨歸笨，但很老實。他說不是他燒的，就不是他燒的。」
老師不想再跟小明的父親溝通，於是請他母親來聽電話。
母親聽了老師的陳述後說：「老師，真對不起，我去罵罵小明！」
接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。
過一會兒，
小明的母親回到電話邊：「老師，抱歉讓你等這么久，小明承認阿房宮是他燒的了。這孩子啊，就是不打不不成器．．．」
※ ※ ※ ※
小明在承認阿房宮是他燒的之後，因被父母責備而心情不好，
他走到茅廁時，越想越氣就踢了茅廁一下，不料茅廁卻因此而掉入河中，
小明嚇了一跳，看看四周無人就緊上學去了。
那天上課老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事，使小明決定要做一個誠實的小孩,
回家後，他向父親承認踢倒茅廁的事，心想會被父親稱贊，不料父親卻「啪！啪！」地賞他兩巴掌。
小明哽咽的向父親說：「人家華盛頓說實話他爸爸就原諒他了，為什麼你不像華盛頓的爸爸一樣。
父親語重心長地對小明說：「孩子．．．，那是因為華盛頓他爸爸當時沒有在樹上。」
※ ※ ※ ※
有一天，小明爬上鄰居的果樹偷摘水果時，被鄰居逮個正著。
鄰居：「你這個壞小孩，年紀輕輕就干起小偷的勾當，長大還得了，給我下來，帶我去見你老爸！」
於是，
小明便對另一棵樹喊道：「老爸！有人找你。」
※ ※ ※ ※
小明和爸媽到木柵動物園玩，最後停在猴子籠的前面，發現猴子都不見蹤影。
小明的媽媽好奇地問管理員：「猴子們今天都跑到那裡去了？」
「它們回到洞里去了，這位太太。」管理員說道：「現在正值交配季節。」
小明的媽媽再問道：「假如我丟些花生米進去，它們會出來嗎？」
「這我就不知道啦！這位太太。」
管理員搔搔頭，微笑著說：「如果換成是你，你出來嗎？」
※ ※ ※ ※
從動物園出來後，小明覺得肚子餓了，突然想吃蔥油餅，
結果找了老半天都沒看到有人在賣，只好跑去必勝客吃西洋人的蔥油餅－－披薩。
在必勝客的櫃台，服務生正詢問著小明「小朋友，請問你的披薩要切成四片，還是八片?]
小明想了一下，
回答：「四片好了，八片我怎麼吃得完？」
※ ※ ※ ※
經過了幾次的烏龍事件以後，小明懷疑自己是不是智商有點低，他跑去問他爸爸：「爸爸，我是不是很笨?」
爸爸：「孩子，你一點都不笨！」
小明：「可是，別人都說我很笨！」
爸爸：「那是他們不了解你。」
小明：「可是我覺得自己很笨！」
爸爸：「你一點都不笨！要我說幾遍，你這個笨蛋！」
※ ※ ※ ※
小明一直對自己的智商沒什麼信心。
有一天，一位博士來到小明的學校要找個聰明的學生，他便自告奮勇地去面試.
博士問了小明第一個問題：「地球是不是圓的？」
小明：「是啊！」
博士：「你怎麼會知道呢？」
小明：「我看地球儀的啊！」
「嗯．．．」對於這個答案不知道要算對還是算錯，
博士再問小明第二個問題：「宇宙有多大呢？
小明：「你說多大就多大！」
「．．．．．．」博士一副被打敗的模樣，陷入苦思。
小明過了兩關，漸漸自我肯定起來：「博士，請再出題目．．．」
「人為什麼要活著？」博士提出了一個宗教式的哲學問題。
小明：「因為人還沒有死啊！」
結果，博士當場撞牆，小明變成了過博士的天才，全校學生將小明抬起來在操場繞場慶祝！
※ ※ ※ ※
小明快畢業那一年，參加了學校舉辦的畢業旅行。在旅途中，他們住進了一家飯店，
由於只剩下幾間房間，也只好擠一擠住進去。
有個不好的消息是， 小明聽導游小姐說這幾間房間都曾鬧鬼。
到了半夜，小明尿急，又不敢上廁所，最後憋不住只好戰戰兢兢打開廁所門，
突然間一陣冷風吹出，嚇得小明把尿亂噴了一陣，然後沖回棉被。
第二天，小明趕緊告訴導游小姐：「我跟你說，昨天我上廁所時遇到鬼了．．．．．．」
話還沒說完，
導游小姐接著說：「哎呀！說到上廁所，昨天不知道那個缺德鬼在冰箱裡面尿尿．．．」
8、那裡有比較搞笑的成人笑話
網上有很多這樣的資源，比如去搜下「二七路」、「爆笑段子」、「樂淘吧」什麼的，很多很多
先給60條吧。
1.同學面試一大公司，錄取兩人，大概五六十個人報名。考題是：讓考官在最短的時間內記住自己。我同學一句沒說上
去給考官一嘴巴，調頭跑了。第二天通知他去上班，他思索許久放棄了。
2.這個夏天最不容易的還是男生，走在樓梯間里，抬頭是耍流氓，低頭也是耍流氓……走在大路上，一陣風吹來，平視
都是耍流氓。
3.有時我真不知道自己還要這個智能手機幹嘛，一天到晚都在充電充電充電這和固定電話還有什麼區別！！！
4.金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴掃視群臣，大怒：「包拯怎麼不在？！」「回萬歲，包拯不就在這兒嗎？」八賢王指著不知
所措的包拯道。宋仁宗：「哦，看他頭像是黑的，還以為他不在。」
5.每次遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆照片。然後對自己說：「有什麼好怕的？不要灰心，難道還有什麼比
她更難對付的嗎？」
6.A：最近忙什麼呢？ B：沒啥好忙的，一來投資體育方面，二來搞搞慈善。 A：成功人士啊！ B微微一笑，從包里拿
出一張大樂透和一張雙色球。
7.一位北方朋友在重慶出差，第一次去吃火鍋，吃不慣重慶火鍋的調料，就叫來服務員問：「有麻醬沒？」服務員操著
純正的重慶口音說：「沒得，有撲克。」
8.一網友狀態：妖魔鬼怪在開會，「唐僧肉雖然好吃，孫悟空卻不好惹，他那兵器威力絕倫，我等休想接下他一棒。」
「若能接下，又當如何？」「接下來……接下來就是見證奇跡的時刻。」
9.看到別人二十幾歲就家產過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素~~~
10.中午進行選修課考試中，陌生號來電，掛斷，回簡訊：「什麼事？考試呢。」接到簡訊：「那明天給你送快遞吧，
好好考。」
11.在外合租房子，有個新同事今天剛搬過來，電腦就開不了機了，幽幽的說了句：換個新地方，硬碟里的姑娘們有點
害羞，不好意思見人。另一同事說：妹子們別藏了，哥哥認識你們。
12.泡MM就像掛企鵝，重在堅持。你每天堅持陪她2H，於是......很快就能太陽了！
13.甲：「您貴姓？」乙：「免貴姓李。」甲：「這么長，四個字？」……黑線
14.以前，兒子看過麻麻的大肚子照片。有一天，麻麻嚇唬3歲滴兒子說：「 你再不老實，我就把你吃回肚子里！」結果
兒子就不答應啦，說 ：「麻麻呀，你不要吃我啊！被你吃下去...被你吃下去之後，我會變成臭臭的呀！！
16.初中時，班上有一同學很牛，一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到了十分鍾，數學老師看到他就說
：「你不能再遲到啊，否則會睡眠不足的！」
18.一天，我請朋友吃飯，估計是他吃多了，在公交車上不停的打嗝：「呃，呃，呃……」旁邊有個小兔崽子坐在媽媽腿
上，奶聲奶氣接了一句：「曲項向天歌……」全車的人都笑瘋了，只有我憋在那裡，憋到內傷……
19.客戶今天特地請我吃飯感謝我。一年前，客戶的小三漸漸大齡，逼婚不成索要上千萬賠償。我出主意讓客戶送她去
讀高檔EMBA。他花了60萬送她去讀書了。她一下子成了班上的萬人迷。沒兩個月就不理我客戶了。- 其實靈感來自香
港花花公子趙世曾，他說想輕松地甩掉一個女人，就要把她介紹給比自己優秀的男人。
20.女抱怨時，男千萬別給提出解決的方法，順著她附和就可。例：堵車真煩人！為什麼不走另外一條路？錯。我就說
應該早點出門！大錯。下次還是我開車吧。特錯。是啊真煩。對。是啊真煩我們一會兒去吃好吃的吧！大對。是啊真煩
我們一會去吃好吃的再給你買衣服吧。太對！
屌絲向女神表白了，女神卻說：我喜歡一個人......
1.我們寢室二哥是個很做事很投入的人，包括睡覺……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥從床上掉了下來，大家都
醒了。但是都懶得睜眼睛，持續五分鍾左右。在大家正要再一次入眠時，只聽二哥從地上爬起。大呼：他媽的，原來是
我掉下來了……
2.白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，裡面排列著七張小小的床。 白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人
回來了，白雪公主說：「你們就是我命中的七個小矮人吧。」 七個人面面相覷，然後說：「你走錯地方了，我們是葫
蘆娃。」
3.還有100天哦，親！還有100天清純的大一小學妹就要到貨了哦！ 還有100天大二的學姐就要打折促銷了哦，親！ 還
有100天大三的學姐就要買一贈一了哦，親！ 還有100天大四的老女人們就要下架了哦～親～！ 挺住哦～親～
4.全國第六次人口普查辦統計出全國最爆笑的人名：劉產、賴月京（還是個男的）、范劍、姬從良、范統、夏建仁、朱
逸群、秦壽生（虧他父母想得出）龐光、杜琦燕、魏生津、矯厚根、沈京兵、杜子騰。排名第一的：史珍香。
5.方才夜觀天花板，而後又掐指一算，預測到若干小時後即將發生一件可怕的事——上班又要遲到了！
6.每天一到下班的時候，就特別想表揚自己一句：牛逼啊！又他媽混過去一天！
7.你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了...
8.一天半夜四點多，一朋友打電話來說了一句話：「那個，我剛看到手機上有你一個去年的未接來電，所以打來問問你
有啥事？」我頓時無語了...
9.見一個姑娘的簽名：當你伸出食指去指責別人的時候，請不要忘記，其他的四個手指正在指向自己。—— 姑娘，這話
真好！真深刻！真有哲理！只是我挺好奇，你說你的大拇指是怎麼長的？
10.2012年入圍敢動中國的名單有：韓國，菲律賓，朝鮮，日本。
11.公孫策寫作的時候愛舔筆，一日將嘴都舔黑了
展昭：公孫先生，有件事我不知道該不該問
公孫策：你問吧！
展昭：你剛才是不是親過大人？
公孫策：……
12.女：你要對我好點，不然小心我紅杏出牆...男：你長得也不漂亮，頭腦也不靈光，四體不勤，五穀不分，你確定你出
牆後，牆的那邊有人？
13.1987年菲律賓總統訪華：「至少在地理上，那些島嶼離菲律賓更近。」XXX深吸一口煙說：「你們動一次我們打一
次，動一次打一次，動次打次，動次打次，動次打次，蒼茫的天涯是我的愛…」
14.擼國外交部每周工作紀要：周一表示不滿；周二抗議；周三強烈譴責；周四嚴正交涉；周五深表遺憾。周六、周日
休息。節假日組織郊外活動：去朝鮮插秧……
15.《舌尖上的中國》第二部：冬天來了，當我國東南的南京人民用藍礬為韭菜保鮮時，華北平原上河北阜城的人民正
忙著把舊皮鞋做成膠囊。不遠的石家莊，人們用蘇丹紅加工出紅心鴨蛋。山東省的人民喜歡在白菜中加甲醛，遼寧省的
人民則喜歡在豆芽里加一些亞硝酸鈉。而全國范圍內，美味的地溝油正風靡神州大地。
16有人問：「如果有台灣人理直氣壯地說：『我是台灣人，不是中國人。』 你會怎麼答？」 答：「你們當時給力點，
大家都是台灣人了！
17.鄉鎮幹部三件事：吃點、拿點、抓流產；縣級幹部三件事：賣地、維穩、收點錢；省級幹部三件事：講話、視察、
做表演。百姓三件事：出錢、賣力、乾瞪眼。
18.郭德綱：「孫悟空很傻很天真，他就是一隻猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，7個仙女過來摘桃，他喊了一聲定
，這7個仙女都定這兒了，他竟然轉身去摘桃了！可見猴就是猴啊！」於謙：「要是你呢？」郭德綱：「我得拿個籃子
。」
19.客戶今天特地請我吃飯感謝我。一年前，客戶的小三漸漸大齡，逼婚不成索要上千萬賠償。我出主意讓客戶送她去
讀高檔EMBA。他花了60萬送她去讀書了。她一下子成了班上的萬人迷。沒兩個月就不理我客戶了。- 其實靈感來自香
港花花公子趙世曾，他說想輕松地甩掉一個女人，就要把她介紹給比自己優秀的男人。
20.向暗戀已久的女神表白了，女神：我喜歡一個人。我：誰？ 女神：我喜歡一個人！ 我：誰啊？女神：我喜歡一個人
！！！我：到底誰啊？！女神：姐喜歡單身一個人！！！
5月份必火20條爆笑段子：干露露看完再也不敢露啦！
1.晚上閑的蛋疼，給一女同事發信息。我寫到：忙不忙啊，我開好了房間，等你！ 她回：別開玩笑了。 我回：真的，
都說你技術好，我想試試真假。 她回：你在哪？ 我回：歡樂鬥地主，網通一區，12房間，22桌，快點來。 她回：滾…
…
2.幾個學生考試當天起晚了，他們撒謊說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們補考，並安排在不同考場，試卷只
有一道題：「哪個輪.胎爆了？」
3.老公：我上輩子是修了多大的福份才找到你這么好的媳婦兒！老婆：不是你修的福份，是我造孽了！ 老公：.....
4.老師說：「大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？」 大雄說：「0元。」 老師說：「你
根本不懂數學！ 」大雄說：「你根本不懂胖虎！！」
5.肯德基爺爺對麥當勞叔叔說：我能想到最浪漫的事，就是永遠出現在你周圍300米范圍內，默默地注視著你，然後把
自己的雞翅賣得比你貴一塊錢。這就是愛情！
6。一男孩對一女孩說：「我追你，好不好？」女孩紅著臉害羞地說：「討厭~~好啦……」男孩高興地說：「那你跑吧
！」
7.一二七路-論壇網友牛逼發現看了十幾年的名偵探柯南，今天才注意到「我是工藤新一」的日文發音竟然是：o lei wa
滾筒洗衣機~~~~
8.「道可道，非常道，你心中所追求之物、牽掛之物、執著之物，就是你的道。有人痴 情一生，修得便是痴情道；有人
至孝，修得便是孝道；有人嗜殺戮，修得就是殺戮道。」老子轉而問一個少年：「少年，你追求的是什麼？」「考上一
本。」「那就是一本道！」老子慈祥的說。
9.發現一個秘密，美國為了讓中國永遠無法與其爭霸，僱傭了一大批人，曲意奉承，刻意讓中國保持落後，使其在政治
制度上長久不能成為法治、民主和自由的國度，在經濟上產權不清，在文化上自大自淫，一個鐵證就是，這些被稱為五
毛的人，在美國有個總部，叫做五角大樓。
10.當年上晚自習看漫畫成為一種時尚。一日上物理晚自習，老師在台上口水四濺時，突然沖向我後排的MM旁邊，當
場將該MM物理書中夾的漫畫書沒收，全班童鞋都愣了，驚呼該老師練成透視眼。誰知老師當場發話「物理書我看都想
哭，你竟然邊看邊笑！」
11.有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩、人猿、猴子、金剛爬到樹上摘香蕉，你認為哪個先摘到？測你是
那種性格的人。答案是：1、猴子，是最典型的250；2、猩猩，是少根筋的弱智；3、人猿，是老年痴呆前兆；4、金剛
，是腦袋被門夾了的笨蛋。你見過椰子樹長香蕉么？
12.饕餮客一網友發帖說有一哥們，特較真，有次在食堂吃面，吃到不明黑色物體，於是跟食堂師傅反映，不料被痛罵
，於是這哥們每天默默的買一碗面條，迅速吃完，然後在大庭廣眾下吐出來…三天後，食堂的面就完全賣不出去了，於
是第四天食堂師傅跪著求他收手…
13.一對情侶坐地鐵去世紀公園，出站之後兩人因為哪個口近而爭執起來。男朋友堅持1號口，女朋友則執意要走2號口
，結果無奈之下男朋友只能求助於咨詢台的工作人員。阿姨望了男孩子一眼，只說了一句：要去世紀公園就走1號口，
要女朋友就走2號口。
14.看看發型，中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官……而我……適合蒙面！
15.一美女在香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來後，問店主：老闆，這衣服會不會胸太低了。老闆：
請問，小姐你有胸毛嗎？美女怒道：說什麼呢？人家怎麼會有胸毛。老闆：那確實是太低了。
16.歷史課上老師問我同桌兒：「太平天國運動翼王是誰？」，同桌起來茫然不知所措，我在下邊小聲提醒：「石達開
、石達開、……」他一臉疑惑弱弱的說：「是……十八開？」全班鬨笑，老師瞟了他一眼，說：「是24開...」
17.昨天同事買了台寶馬X6，讓其他同事羨慕不已，其外觀漂亮，做工精細，馬力十足，但有一點不足，就是電池不給
力啊……
18.一個哥們請客喝酒，結果大家都喝多了，他還非要打車把我送回家。在車上一直把著副駕駛門上的拉環，走到一鬧
市區時跟司機師傅說：師傅慢點，太快了我難受。司機師傅非常無奈的回了句：堵車呢，兄弟！
19.正吃飯，兒子突然離席，跑到鏡子前，一邊用手指著牙齒，一邊氣呼呼地嘮叨著。我問他幹嘛呢，兒子好笑的說：
「舌頭被牙齒咬了，我正批評它呢！」
20.剛去圖書館，在黑乎乎的樓道里往上爬，旁光目測到一個白凈小男生在我邊上走。我故意走到中間擋他的路，他說
同學不好意思讓一下，我沒動繼續擋著他的道走。他愣了一下說學姐借過，我不高興了，心想我有這么老么？於是我回
過頭帶著一絲詭異的笑跟他說，你看得到我？他愣了幾秒鍾以後，連蹦帶飛轉身跑了……