1、給暗戀對象講什麼笑話好呢?
不要說笑話 說一些你們有相似處的問題
求採納
2、短笑話，用來發給喜歡的女孩子，
金門橋
有位老兄帶著妻子及岳父開車經過舊金山的金門橋. 剛開過橋，就被站在路邊的警
察及舊金山市長攔住. 警察滿臉笑容地對他說: "你是自從金門橋建成後第5，000，
000，000，000，000個開車過橋的人，市長先生將發給你五千美金作紀念". 那老兄聽
後高興得合不籠嘴. 警察問他，"你拿了這五千塊錢將干什麼?" 這老兄忙說:"我正
窮得連開車執照都辦不起，所以第一件事就是趕快去辦個執照". 他的妻子在一旁
聽得直急眼，趕快搶白跟警察說:"別聽他瞎說，他一喝醉了酒就胡說八道!" 一直
在車里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來，看見那警察，氣得直嚷起來:"你看你看
，我早就跟你們說過，這偷來的車就開不遠!"
騙子
一位農村姑娘站在立交橋上數高樓的層數，一位騙子走過來：「說，數了幾層
了？罰款，一層五塊。」姑娘說：「數了十五層。」交了錢，一位旁觀者說：「你
怎麼這么傻呢！」姑娘說：「他才傻吶！我把他騙了。我數了十八層呢！」
舉一反三
子曰：舉一隅，不以三隅反，則不復也。
子路問曰：任意四邊形，已知一角為三十度，則其餘三角各為多少度？
子曰：俺不曰了！
健康新解
所謂健康只不過是死的最慢的一種狀態.
下趟就干凈了
乘客：「售票員同志，車廂里的椅子怎麼這么臟啊？」
售票員：「這是頭趟車，等拉完這趟乘客，下趟就干凈啦。」
說夢話
饒舌的妻子說：「你昨晚又在說夢話了。」
馴服的丈夫回答道：「是的，不然我就沒有說話的機會了。」
道 歉
「先生，我家裡一隻大公雞把你花園里的花弄壞了，我真過意不去。」
「太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。」
「那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。」
下雨天才漏
房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
絕招
大哥弄了一支甚重的自動步槍在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，
到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。
我忍不住問大哥：「大嫂怕你殺她？」
大哥很得意地說：「哪裡，她是怕我自殺。」
建議
一個病人第一次去看醫生。
「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問。
「只問過拐角上葯房的老闆，」病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一
點。「那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？」
「他讓我來找你。」
化 石 的 年 代
一位導游帶領參觀團參觀博物館時說：「這個玻璃盒子里的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。」
有一個人很贊賞地問道：「你怎麼能如此精確地說出它的年代呢？」
「這很簡單，」那個導游回答說，「我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。」
假票
甲：我買到一張假電影票。這種人可真夠缺德的！
乙：票呢？
甲：我又轉賣給別人了。
雙重調換
科長：桌上那兩封信都寄出了嗎?
工友：都寄出了，但我把郵票貼錯了，國內的貼了十五元，國外的貼了二元。
科長：你真不細心，後來重貼過了沒有?
工友：因郵票撕不下來，我就把裡面的信箋互相調換了。
悍婦猛虎
甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顧我家裡。
乙：偷去什麼東西?
甲：太太以為是我酒醉夜歸，不分青紅皂白揍了他一頓，小偷高喊救命，幸好
警察來救了他。
簡單隆重
妻：我們怎麼來慶祝我們的結婚紀念日?
夫：靜默一分鍾如何?
不敵而亡
甲：你那隻會說話的鸚鵡還活著嗎?
乙：唉，別提了，想不到我養了一星期，她就死了。
甲：是病死的?
乙：不，她和我太太比賽說話，說到力竭而死。
趣話
1. 姑媽送給我一隻微型步話機做為我生日禮物。她說如果我乖巧聽話，明年會給我另一隻。
2. 銀行說晝夜營業？但我哪有那麼多的時間跟它耗！？
3. 實在百無聊賴。我就把車開到市中心的一個大停車場，坐在車里，數著有多少人
過來問我是不是要走。
4. 加油站有塊兒牌子寫著：「誠征員工」，下面另一牌上說：「勞駕自助」。我就
雇了自己，自己當老闆。加滿汽油，我把錢付給自己。最後，辭職，走人。
5. 世界上最胖的傢伙怎麼不去當冰球守門員？
6. 你在森林中講個笑話，沒人聽到，沒人發笑。那還是笑話嗎？
因為可以等著回家
在我的兒子開始進托兒所後的第三天，我問他：「你現在喜歡去托兒所了吧？」
「喜歡。」「為甚麽？」「因為在那裡我就可以等著你來接我回家。」
等到平反就太晚了
狐狸看到兔子在奔逃，就問是為甚麽。兔子說：「上帝下了命令要把所有的公
羊都殺掉。」「你又不是公羊，為甚麽要緊張呢？」「要是弄錯了，以後再平反就
來不及了」。
人最大的幸福是什麼？
是久蒙冤屈後平反。一個右派分子，一直盼望著平反。二十年後，這一天終於來到
了，這個老人聽到黨支部書記向他宣布平反決定時，竟然興奮激動得當場中風死去
。這真是人類最幸福最完美的死亡：他死於二十年的願望終於實現的那一刻，而又
沒有絲毫嘗到希望實現後常有的那種失望和苦澀。
酒徒
一個醫生為了說明飲酒的壞處，把兩條小蟲分別放在一個裝著酒的瓶子和一個裝
著水的瓶子里。放在酒里的那條小蟲很快就死了，而放在水裡的那條還在掙扎。
醫生對周圍的人說：「你們看，這就是飲酒的害處。」 這時，人群中有一個酒
徒大聲喊到：「這就對了，喝酒人的肚子里就不會長這種蟲子啦！」
有一年舉行的鸚鵡說話比賽，獲得第一名的鸚鵡叫可可。他從籠子里走出來，
四面張望了一下，大聲叫道：「這兒為什麼有這么多的鸚鵡？」
小心為妙
小蚊子央求母親准許他去戲院看戲，苦苦求了半天之後，母親終於答應了。「
好吧，你可以去，」她叮囑道，「可是人家鼓掌的時候你要當心。」
兩位先生一道去打獵。行進間其中一位忽然舉槍射擊，一隻野鴨應聲落地！另
一位說：「好槍法！不過你這一槍完全是多餘的。從那麼高的的地方掉下來，摔也
摔死了！」
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「我有錢，你沒有，你應該尊敬我。」
「你有錢是你的，我為什麽要尊敬你?」
「我把我的錢分給你四分之一，你可以尊敬我嗎?」
「你不過僅僅給我四分之一，我為什麽要尊敬你?」
「要是我給你二分之一呢?」
「要是那樣，我的錢跟你的錢一樣多，我又何必尊敬你?」
「我把所有的錢通通給你，你可以尊敬我了吧?」
「什麽話!那時候我有錢，你沒有錢，我怎麽會尊敬你!」
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秘書小姐問老闆：「你要我一字不漏的記下來嗎？」老闆粗聲
粗氣的回答：「剛就說過了，你沒聽懂嗎？現在給我坐好，一字
不漏的記下來！」
一小時後，信打好了，內容如下：
「王經理：
他媽的，這傢伙的字怎麽這麽難看！也不知道叫秘書打個字！
來信知悉。您要購買的零件，喂，小李，生生汽車廠要的零件是
多少錢？哦！兩仟元？好的，經本公司會計部核算，計為兩仟伍
佰元整，哼！這多出來五佰元算是對他筆跡潦草的懲罰。希望能
很快接到您的訂單。
好了，你可以起了，你還還真不是普通的重，坐得我兩腿發麻！」
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兒子提著一個很大的提包，對爸爸說:「這個家我再也忍受不下去
了。我要離開, 我要自己去過那種天天有刺激 , 天天花天酒地,
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你無論如何都不能阻撓我。」
爸爸一聽，急急忙忙的說:「誰會阻撓你呀,我馬上准備行李跟
你一起去。」
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一位救生員向遊客抗議：我以已經注意你三天了,汪先生,你
不能在游泳池小便.
汪先生：每個人都在游泳池小便.
救生員：沒錯!先生,但只有你站在跳板上......
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三位外科醫生在個自誇耀自己的醫術…
醫生甲說：「我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了棒球隊中最
好的投手。」
醫生乙說：「那算不了什麽，我幫一個人接合了一條腿，現在他
已是世界長跑選手了。」
醫生丙說：「這一切都算不了什麽，我幫一個傻瓜接合了微笑，
現在他已是某國的行政院長了。」
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台灣人與日本人美國人一同來到天堂,
上帝為了測試他們對於國家的忠誠,
便要求他們從三個帶面具的人中找出自己的領袖:
日本人一看到面具底下蓄著小鬍子就高興的大喊天皇萬歲,
結果面具拿下來卻是希特勒,日本人就被罰下地獄十天;
美國人看到帶面具的人胖胖的就說這一定是柯林頓,
結果卻是葉爾欽,於是美國人也像日本人一樣遭受懲罰;
終於輪到台灣人了,只見台灣人自信滿滿的說"你不用轉過身來了"。
上帝驚訝的問他為什麽,台灣人驕傲的說:
"只要亂說話的一定是我們總統!! "
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有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:親愛的我們家鬧鬼了!
他老婆坐起身說:你說什麽?
醉鬼說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
他老婆說:真的嗎?
他用力點點頭說:千真萬確!
他老婆想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
他連忙說:對啊!你怎麽知道?
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說:
死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱里!
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某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印
有自己的臉的郵票，發行了一個多月後，總統決定到
郵局查看銷售情形.....
總統：「銷售情形怎樣啊？」
員工：「還不錯...只不過有人常常抱怨貼不牢....」
總統：「怎麽會呢？」
語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口
水，用力黏在一張紙上...
總統：「你看這不是貼的很牢嗎？！」
員工：「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」
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小明苦追小華數年之久，向她求婚數十次，
小華終於答應他，不過附帶了一個條件是，床底下的鞋盒子，
不能打開來看 小明只好答應她的要求 時光匆匆五年過去，
小明堅守承諾，未曾打來看過那個鞋盒子
有一天小華不在家，小明忍不住打開了盒子，發現裡面有三顆雞蛋，
及1200元，小明不懂為何會放雞蛋和錢而故做神秘？
待小華回來，小明就向她承認偷看了鞋盒子，
小華就說了：既然你已經看了鞋盒子，那我就坦白跟你說了，
我每外遇一次我放了一個雞蛋
小明心想結婚五年只外遇兩次，算了原就你了：那又為什麽把錢放在裡面呢？
小華：每當我集滿一打雞蛋，我就拿去換錢
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結婚是------------------- 錯誤
生孩子是----------------失誤
離婚是-------------------覺悟
離婚後又結婚是-----------執迷不悟
沒結婚又讓女人討厭是---廢物
結婚又有男友是--------尤物
又結婚又生孩子又有女友又離婚是------可惡
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張三 李四 王五一同去鞋店買鞋
三雙共 三百元
老闆感於一次三雙 就叫伙技 退五十元給那三位
半路上 伙技覺得 五十元三人不好分 就抽了廿元
一人還十元
所以對三人而言 一雙皮鞋是 90 元
90 * 3 + 伙技的 20 元共 290 元
還有十塊錢跑到那去了
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女人20多歲像橄攬球，20個人追著搶。
女人30多歲像藍球，10個人追著跑。
女人40多歲像乒乓球，兩個人打過來打過去。
女人50多歲像高爾夫球，打的越遠越好。
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飛機起飛後，機長向乘客講話，講完後，竟忘了將話筒關上。他
對副駕駛說：「我要先去大便，然後再去干那個新來的空姐。」
那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，
但走的時候，不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老
太太低頭對她說：「不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的。」
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有兩個乞丐出外尋找食物,因為天寒,所以遍尋不著,
突然看到路旁有一堆嘔吐物,在無可奈何下,只好將嘔吐物
當食物維持一陣子
乞丐甲只好將嘔吐物吃下,但食物一下肚後,一陣反胃,又將
食物吐出,霎時,只見
乞丐乙飛也似的將嘔吐物吃下,
乞丐甲疑惑的問為何剛叫你吃你不吃,現在又吃 ?
只見乞丐乙回答:因為天冷, 我比較喜歡熱食!!
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有潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。
經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，
竟然把姆指插在菜里。
他頓時覺得很惡心，他勉強忍住不發作。
後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜里。
終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。
當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，
就把這個侍者叫過來問。
然而這個侍者卻解釋道:「 對不起，我因為姆指受傷，
醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。」但是這個
潔癖的男人還是很不高興，就對他說:「 要保溫你不
把你的手插到屁眼裡啊! 」 說到這里這個侍者急著回
答說:「 沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股里。」
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小駱駝一天問爸爸說：「爸，我們的背上為什麽要有駝峰？？」
「因為我們在橫越沙漠時要儲存脂肪和水分呀！！」駱駝爸爸說。
「那我們為什麽要有長睫毛呢？？」
「因為沙漠風沙大呀，可以保護我們的眼睛呀！！」
「那我們的腳底為什麽要長肉墊呢？」小駱駝又問。
「這樣比較容易橫度沙漠呀！！」駱駝爸爸很自豪的說！
最後，小駱駝問：『那。。。。那我們現在在動物園幹嘛？？』
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某天有某隻兔子跳進葯房問說
兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿卜??
老闆笑笑回答說:沒有
次日,兔子又跳進來問說
兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿卜
老闆:沒有!!!第三日
兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿卜??
老闆:我們沒有賣!!
你再進來問我就剪掉你的耳朵!!
第四日兔子跳進來問兔子:老闆,你們有沒有賣剪刀??
老闆:沒有!
兔子:那你們有沒有賣紅蘿卜???
老闆 : !@#$%%^
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張博士在著名的兒童教育學雜志擔任心理顧問, 一日下午他下班
返家, 鄰居林太太抓住他說: 今天我家那小搗蛋又不聽話,多虧
你的雜志幫了我一個大忙
張博士得意地問:是那一期的那一篇呢
林太太搖搖頭說:我哪知道是那一期啊!我隨手將你的雜志卷了起來,
結結實實打了他一頓,看看他還敢不敢搗蛋
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有一棟四層樓的公寓....
分別住著有怪辟的四個人....
一樓的 starck 特愛吃小黃瓜..
二樓的 mozart 特喜歡把所有東西都漆成綠色...傢具啦..什麽都是
三樓的 Abeinstein 習慣不好老愛在陽台上小便...
四樓的 jane 愛運動每次都在陽台上耍大刀...
有一天啊...
四樓的 jane 耍大刀時..不小心手一松...
刀就掉下去啦...
就那麽剛好..三樓的 Abeinstein 正在小便啊...
....
二樓的 mozart 撿起來把他漆成綠色啊...
一樓的看到了以為是小黃瓜就把他吃下去啦....
啊啊啊..口卡 口茲口卡口茲
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最長的六個月
成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮後回答下述問題：「如果
肯定地告訴您地球在六個月後就要毀滅了，所有的生命都將消失，
您會怎麼辦？」經過幾分鍾的深思後，一個學生舉起了手。
「您會做什麼呢？」
學生迅速答道：「我會讓我的丈母娘搬來和我們住在一齊。」
「不會吧？和您的丈母娘住在一齊？」
「那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬
的六個月。」
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熱心的尷尬
小王看到新來的漂亮小姐滿臉疑惑地站在碎紙機前，於是熱心地
上前問到是否需要幫忙。小姐道：「啊，是的，這個東西如何用
呢？」小王從小姐手中拿過紙來，放入碎紙機中，開始示範如何
操作，但小姐仍然是滿臉疑惑。於是小王又問：「有什麼不懂嗎？
」 小姐道：「是啊，到底復印件從哪兒出來呢？」
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周而復始
老王在樹下休息，老李走過來對他說：「嗨，為什麼不去上山砍柴？」老
王說：「砍柴干什麼？」老李說：
「好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再買卡車，
然後買木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。」老王問：
「發了財干什麼？」老李答：「發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。」老
王說：「那你以為我現在在干什麼？」
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祖先
甲：「聽說我們的祖先那時沒有電，沒有收錄機，更沒彩電，他們怎能生
活下去呢？」
乙：「所以他們都死了唄。」
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最聰明的人
有四個人一起搭一班往關島的飛機, 分別是總理,教授,
神父和一個小學生加上駕駛共五人
很不巧的, 在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了
但機上卻只有四套降落傘
首先飛行員很沒道義的搶了一具就跳了下去
接著總理說,我是最有權力的人所以我不能死,也抱了一具跳下去
然後教授說,我是最聰明的人,必須留著我的有用之軀,
因此也搶了一套降落傘就跳
這時只剩一套降落傘啦怎麽辦呢?
神父便對小學生說:我離天堂比較近,你就逃生去吧,不用管我了
小學生說: 不用呀,我們還有兩套降落傘喔!因為剛才那個最聰明的人
背著我的書包跳下去了....
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習慣
女: 我有一個壞習慣希望你能容忍
同一件衣服我從不穿出去兩次
男: 我也有一個壞習慣希望你能容忍
同一個女人我從不帶出去兩次
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粗枝大葉
做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工,順便幫忙打掃澆花。
她總是在澆花時經常濺濕旁邊的書，大約過了一星期情況才稍微改善某日
，她 小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在
一旁瞪著她 ，她以為老師會稱贊她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：
「你現在的 是塑膠花。」
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3、適合給暗戀女生發的笑話
請採納我的問題
1、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：「哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」2、女主人把女傭叫到面前問她：「你是否懷孕了？」「是啊！」女傭回道。「虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？」女主人再次訓。「我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？」「可是我懷的是我丈夫的！」女主人生氣地反駁。「我也是啊！」女傭高興地附和。3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到：警察甲：好嚴重的車禍。警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警察乙：好.....一、二使勁，轉回來了。警察甲：嗯，沒有呼吸了.......4、在一條七拐八拐的鄉村公路上，因為時常發生車禍，所以常常有一些鬼故事發生，有一天晚上，有一個計程車司機看見路邊有一個長發披肩，身著白衣的女人向他招手，因為這個司機沒有見過鬼，所以大膽的停下來讓她上車了，這一路上,司機雖然不信有鬼，心裡也毛毛的，所以時常從後視鏡看後面的女人，開著開著，突然司機發現那個女人不見了！司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個剎車！只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。突然那女人開口了：「你會不會開車啊！我低頭系個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……」5、一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：「您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。」 病人：「求您告訴我我還能活多久？」 醫生：「十……」 病人著急地問：「十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？」 醫生：「十，九，八，七，六，五……」6、老師：「你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？」學生：「能，他們都死了。」7、犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麼工作的，蚊子說：「護士，打針的。」蜣一拍大腿：「緣分吶，我是中葯局搓葯丸的…」8、一非洲人住在某一賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那麼許多，光著身子就跑出去了。消防員見狀驚呼：「我的媽呀！都燒的糊了吧區的了還能跑那麼快！」9、一個人想出國考察，但必須得到老總批准。於是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫著：「Go ahead」。 那人想：「Go ahead=前進，老總是批准了。」於是他開始打點行李。 一個同事見到了他問：「你在做什啊？？」他說：「我准備出國考察，老總批准了，給我寫了『Go ahead』。」 同事一見條就樂了：「咱們老總根本就沒批准！！咱老總的英語水平你還不知道，他這是在說去個頭！」10、牧師對買了他馬和馬車的農夫說：「這匹馬只能聽懂教會的語言，叫"感謝上帝"它就跑;叫"贊美上帝"它才停下。」農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令「贊美上帝」。果然，馬停下來了。死裡逃生的農夫長出一口氣：「感謝上帝………」
我打了很久，請採納
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please
4、每天給暗戀的女孩發笑話簡訊好不好？
你也真是的，光發簡訊有什麼用，男孩子當然是要主動了，要付出行動，比如說約她出去吃個飯，散散步之類的別怕，要有信心，我們是男人啊！
祝你成功！
5、每天給喜歡的那個女孩發一個笑話，誰給我推薦幾個啊。每天找的好累...
有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。
一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：「你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。」
他自豪道：「那當然找不到啦，這是我啃出來的……
大學里有間教室，裡面的掛鍾有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快5分鍾。一天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鍾，但教授卻不聲張，依舊按鍾上下課。沒過多久，期末考試到了，大夥都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鍾。
一個在菜場看到的，神一般的大爺！
那大爺買西紅柿來著的，挑了三個放到秤盤里，攤主秤了下說：「一斤半，三塊七。」
大爺說：「我就做個湯，用不著那麼多。」說完就去掉了個兒最大的那個西紅柿。
攤主迅速又瞧一眼秤子，「一斤二兩，三塊。」
正當我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭就走了……
攤主當場就凌亂了…
以前家裡聚餐的時候。。。表妹要去上廁所。。。
於是很肆無忌憚的餐桌上講到：「我要去拉屎。。」
。。。於是老姨很無奈的說：「餐桌上，能不能講的文雅些。」
於是乎，表妹來了句很經典的。。
「我去給咱家馬桶送午飯」。。。
有一顆手榴彈一天它吃完飯清一清它的牙齒突然發現牙縫間有根刺它就用力的把它拔出來．．．．．結果就爆炸了．．．．
兒子每晚要和媽睡，媽說：「你長大娶了媳婦也和媽睡呀？」兒子答：「嗯！」媽說：「那你媳婦咋辦？」兒子答：「讓她跟爸睡！」爸聽後激動地說：「這孩子從小就懂事！
有個獵人，他要去殺兩只惡龍，一青龍一紅龍，青的一支箭就能射死，紅的要兩支，但是獵人只用了一支箭就搞定了紅龍，為什麼呢。。。。
因為紅龍聽說獵人要殺它，臉嚇青勒．．
商店門口吊養著一隻鸚鵡，顧客進門就會說：「歡迎光臨」。一位女子來回走了六次，鸚鵡說了六次，到了第七次，鸚鵡很惱火，大怒道：「老闆，有人玩你的鳥！」
阿強到心理診所做測試，男醫生說：有好消息和壞消息，我看過你的測試結果，你有同性戀傾向!阿強：天啊!那好消息呢?男醫生靦腆的說：我覺得你好帥!
午時三刻，烈日當空，監斬官下令：「斬！」 突然死囚一陣哈哈大笑！！！ 監斬官問到：「你因何發笑？」 死囚遲疑片刻道：「專家沒說錯，笑一笑可延長壽命5秒！」．．
小狼從小到大，只吃素不吃肉，更不捕獵物！為此狼爸媽十分憂慮，想盡各種辦法讓他成為真正的狼，可惜都失敗了！有一天狼爸媽看見小狼氣勢洶洶狂追一隻小兔，心裡十分高興！抓住後只見小狼掐住小兔，面目猙獰的吼道：媽的，終於抓住你了，快說！你把蘿卜藏哪了？！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，發完等著被評為最佳的感覺真好！
6、我想給我暗戀的人 說個笑話到她笑 有人可以給我說個笑話嗎？ 謝謝了
建議不要給她說笑話，一個人的幽默感有自己天生的也有後天培養的。你把一個笑話說的不冷不淡的你們兩個人都會尷尬。女生喜歡的是幽默感，而不是滑稽。一句可能逗不笑她的笑話還不如一句贊美。我建議你，可以直視她的眼睛，真誠的贊美她一句。比如，你的眼睛很漂亮哦，猶如蒼茫夜空中的星星，我快迷上了，如果她對你說。哦是的嗎，謝謝，。你就可以回她，不用謝，這是我的真心話。如果她是害羞的，就說明對你有點意思了，你就可以趁機對她說，我喜歡你很久了。。。。。。。加油吧
7、給暗戀的人發了個笑話，她：噗…這是笑了還是沒笑啊
笑了，而且覺得很搞笑，有個次叫「噗嗤」。散文荔枝中有句話叫「母親噗嗤一聲笑了……」。
8、給暗戀的女生講什麼笑話好
關於QQ的
很可愛的那種
可以去網上找」小破孩「表情
把圖片內容講給她聽
很可愛遞
9、給喜歡的女孩子發了一個笑話，她說一點都不好笑，不知道她是討厭我，還是我要繼續努力了。
= =你可以自己反省一下這個笑話的笑點在哪裡= =
還有如果你要給喜歡的女孩子講這種笑話的話你遲早會沒戲的親= =